烟火十三月

这样写blog

真心难看

一如我过去一整年的生活

但是既然写了就算了

一如我对下一年的心情

神你就歇歇吧

我自己操心我自己就够了

真心拜不起您了

你妹的这个破网站

放个歌都不行！

http://blog.sina.com.cn/maggieayu

老子换地方了

不求你了

搬不了家我还不能养个二有暗香盈袖奶么！

大家夫妻一场十年有余

有必要分手得那么难看么中博！

我实在不懂得如何用这个玩意

但又不忍放弃

人生最无奈的

就是将就

晚上独自回家

不喜欢开车

只要不下雨

就一定骑车

狭小的城市

停车要比开车的时间还长

是种折磨

 今天给自己买了个很嗲的包

用小火亮的话说

是目前买的最嗲的包

因为她相信我以后总会买更嗲的包

手袋对我来说

是一种兴奋剂

也许是单身的路太难走

要有很多的包

才能够转载路上的心情

于是逼迫自己存钱

从来存不出钱的性格

为了下次去香港能买到自己喜欢的包

狠狠的逼迫自己存钱

转眼年底

一整年

像被砍断了记忆

不记得怎么开始

所以写一篇

想记住怎么结束

习惯了辛苦忙碌烦躁的工作

习惯了自娱自乐

习惯了渐渐肥胖的身材

习惯了总是一句话

如果结婚是用来降低我的生活质量 那我何必

去应付别人对我的质疑

我对生活

已经很自己

自己到我开始不相信有神

因为我的祈祷都没有得到过实现

什么样的生活

都如同一樽沙雕

造起来或者是推倒了

只是自己一手选择的

对于那些不疼爱我的人

也许我这样碌碌过这样的生活

是对我最好的惩罚

 写不下去了

这里难用到死

看来不能不搬家了

也许明天

面对的会是一个自己不想面对的结果

但我尽力了

我很累

尽管累

但我真的尽力了

在噩梦中惊醒

梦见那里没有我的名字

真是后怕

醒来后一直头痛

整个人显得烦躁而无力

走到嘉嘉店里

她给我一张照片

我笑笑

说鼓好像掉了一个

一个将近十年前的手工作品

给老家伙的生日礼物

总是容易想起去年的前几天

走在那个自己喜欢的城市

融入自己喜欢的氛围

总是希望能再去一次

不够

要年年都能去一次

该多好

微博上

一发牢骚

就粉丝狂飙

阿火说

也许人都是喜欢关注比自己过得惨的人

我写

喝一杯清水

早上煮好

大半泡了咖啡

现在还清醒

仿佛一种咒语

希望喝完煮好的水

就可洗浴安眠

裂变指甲油

嘉嘉帮试了色

我说

这裂变

仿佛一场纠结的爱情

说笑

其实那裂变

简直如同人生

我写

无法释怀

觉得不可原谅自己粗躁的性格

穿着拖鞋走在街上

厚重的眼妆显得不协调

手脚发麻如同晕机

停车进k房前低头换鞋

进去飙不高音

开始骂脏话

倘若可以换

我就一辈子飙不上

我就一辈子陪爸妈

但我愿与神交换

哪怕与魔鬼交换

k房不需要多高

陪爸妈心里不曾有甚裂痕

破音也好无甜蜜也好

大不了旁观

我写

于是硬币是单身的一种好东西

一抛一接或者一拧转

不需要任何对话

就可以决定任何事情

然后放进钱包或抽屉

转身去实施

将近一点

六十的车速回家

某处路面不整

仅骂了两个字的脏话

独自开车

连骂都省字

手脚发麻的感觉逐渐退却

但仍然只是六十的车速

开了窗

任凭别的车回头诧异

是的

一点

我自己

怎样

我写

神

我们就交换吧

你不愿与我换

那我去跟魔鬼换

换我一辈子每年都开开心心与爸妈一起生活一起旅游

换我每年有一个下午

淹没在旺角街头不需说话

只一个人排队等一场电影

就这样就好

给你我的爱情

给你我的婚姻

我们换吧

神!

是要多走投无路的人

才想到要跟魔鬼交换

是要多心灰意冷的人

才愿意跟魔鬼交换

是要多彷徨后怕的人

才迫切的要与魔鬼交换

与我交换吧

就现在！

对微博来说

我是个微博控

但微博里

不轻易表现自己的不开心

任何我愿意发表生活照的地方

均不轻易写难受的文字

熟悉与不熟悉的人

我都不希望别人看到我感性的一面

宁愿给别人看到的是我笑得没心没肺的一面

隔壁办公室有个女孩子

大半夜的

在微博上写

好想你，喝醉了。

我回复是 至于么

她次日跑进我办公室摇着我的手臂说

姐姐 很至于

我哈哈大笑

想某个人 于是喝醉了 于是失眠了

多么年轻的气息

但心里聚积久了

还是偶尔想感性一番的

空间里

我愤怒的写上一篇对号入座

作为撕破脸的最后一站

小火亮问过我

什么时候才真正放得下

我说我很小气的 除非给我威回一次 就可以彻底放弃了

B型白羊座的典型

要威风 要面子 要第一

我全部中标

夏天

迷恋夜风

经常是与妈妈在楼顶逗狗

偶尔爸爸也会加入

知道公务员成绩的那天

表面很灿烂

其实内里很伤

但是看着夜风中的父母

逗着家里的狗和隔壁家的狗

逼迫自己深呼吸

除了这些快乐 去神马的成绩

从此以后

所有通讯工具里面

都没有了你

没有你

我才发现任性是可以很值钱的

从此以后

我没有蓝颜

在我的人生中

蓝颜成为一个年轻的代名词

如果有人问起我

你有蓝颜吗 你相信第四情感吗

我会回答他们 那些事神马东西呀

情愿从此之后不再有任何记忆

否则我只记得你的不好 你也只记得我的小气

我老了

不再是个孩子

不再是一两句好话哄回的事

我老了

记忆开始退缩

我只能回忆起

十年前你的好 和十年来 你的不好

如果今生可以许个愿

我希望我下辈子能遇到这辈子遇到的所有的人 但除了你

不需要你了解我到底怨恨你什么

不需要你再企图如何挽留

当我从东豪走出来的那刹那

就代表了

从此以后

你做什么

对我来说都是多余的

我结婚不会请你 因为不稀罕你

你结婚也别请我 认识这么久从未请我吃过饭 别请我吃一顿要封红包的饭

从此以后同学朋友聚会

有你没我

逼不得已共同出席的场合

请保留最后的默契 那就是彼此忽视

只有这些小气劲儿

让我觉得

我还年轻

洗完澡洗完头

清除一身油腻

日子就是这样

白天黑夜

冷了热了

在叹息中消逝

而我们就是这样

云吞 冰淇淋 拉茶 麻辣烫

简单而快乐着

生活可以不必再赐予我们什么

只要我们还懂得感激

就总有属于我们的快乐

那天经过广场

看着一排私家车

等待着高中生们绑上黄丝带

去做高半夜凉初透考爱心车

我竟然眼眶湿润

我觉得大家都努力着

多么感人而年轻的味道

亲爱的们
愿我们一直一起快乐着我们的快乐

不懂得如何写题目
不懂得如何写博客
找歌
只懂得找孙燕姿

路上
潮湿的街道
拥挤的人群
嘉嘉问我
还单着么
我说单着呢
她说女孩子总是要。。。

我明白她的省略号
被她愁容这些事情
我竟觉得有些对不起观众

我的故事始终是一个人
我竟然也习惯了一个人
很多人也竟然害怕告诉我他们已经两个人

我单着呢
这仿佛是一个咒语
而我竟然也热爱这个咒语

喜欢花鸟市场
园湖花鸟市场从此不再存在的新闻在电视上播放
我竟然很失落
我大学的时候最喜欢去的地方
并不是说
我多么爱养花养鸟
总是会去逛
买些有的没的

周末逛花鸟市场
买了三条小鱼
买了花肥
悠悠转转
竟挤进一群九零后里面
问一个浙江老板买了一盘风信子
拎着小鱼
捧着风信子
在路边等妈妈的车

车上
我问妈妈
香不
好看不
妈妈说
你跟你爸一样
买很多回去
最后都是我打理

我说这个不会的
这是风信子耶

买的浅浅的蓝紫色
回去百度了风信子
上面写
这样的颜色
代表因爱而有些犹豫
还写
风信子的花期过后
若要再开花
需要剪掉之前奄奄一息的花
所以风信子也代表着重生的爱

我不知道别的女孩子看到这些注释
是什么心情
我只觉得伤脑筋
我就纯粹想养个花
忒纯粹了
何必弄这么深刻给我

我买
纯粹好看
纯粹老板跟我说好养
纯粹身上最后的钱刚好买一盘风信子就可以用完
很纯粹

迷恋微博
每天都泡着
有个刚领结婚证的女孩
写着
为何我们的交集总是那么少的一点
我觉得
刚领证
你问这
你真逗
但手指却在手机上写出
交集只有那么一点 才能组成更大的空间
发送出去
收到她满意的感谢

我觉得我自己真有文化
忒有了
于是放好手机
转身睡去

风信子要开花了
应该说已经半开了
岚姐也回来了
好多年
她没有陪我一起过春天了
从此以后也许很多年
她都没空陪我过春天了

这个春天
一株小小的风信子
绽开蓝紫色的花瓣束
请你让我与你一起绽放

一起绽放
在这个潮湿而淡然的春天

这个夜
累
不眠
黑眼圈

Q上小火亮已经下线
跟她发着可有可无的牢骚
绵绵的孩子气

倘若
倘若你不习惯我当你不存在
请你习惯
因为我早已习惯你当我不存在

倘若
倘若你幸福了不敢跟我分享
请你继续不敢
因为我早已不奢望分享你的幸福

我竟然这么小气
竟然在小火亮一句
恭喜你 谁谁谁对你来说已经是浮云
我很是得意
我说解脱出来真爽 过去竟然是那样的卑微

是多么透彻心扉的寒
才会遮盖所有好的记忆
留下厌恶
蔓延内心的每个角落

凌晨
愚人的国度
袅袅的声音
熟悉的打字姿势
十年后的我
跟十年前的我
竟然没有什么不同

春天快乐
我对我说

睡了
早安

很多话我很想说出来
但是我已经受够了争吵
我甚至觉得仅剩一个地方可以抱怨
都觉得应该感恩

妈
这个问题就快要纠缠我们三年了

三年来
为什么我们就是这么化解不开这么一个结
三年来
为什么你还这样一直觉得是我的错

我错在哪里
到底在哪里

他在所有长辈面前装得对我亲密有意
私底下却并不联系我
我在网上主动打招呼
他却哦哦哦的回复
我带他给我所有的朋友见面
而我却没有见过他任何一个朋友
我坐在副驾上永远稍微向左侧身
而他在所有你不在场的场合都不曾对我侧视

这些若你觉得都是我的错
那就当我错了

三年了
你可否想过
若当初他是真的诚心要做你女婿
现在应该连外孙都生出来给你抱了

我并不是不曾反省自己
我有给过他一次有一次我不该给的温柔
我有拉下脸暗示他一次又一次
如果他有心
早就应该顺着那条梯子上来
而不是大家变得越来越没话题

为什么这些
你不曾在心里反复一次
为什么三年了
他依然让你作为一个伤害我的理由来考验我和你的耐性

到今天我彻底佩服他
二十多年来
真是没有一个人能像他这样
明明害我不浅
而我却不能明刀明抢的骂死他
我本是一个这么有长辈缘的人
在他的阴影下却要承受这么多长辈的责问

问我为何展开全身的刺吓走他
问我为何不放下身段迁就他

我何来全身的刺
在他面前不曾讲过一句重话
在他面前永远客客气气笑着喊哥哥
即使心里已经将他那张不知道真暧昧假暧昧的笑脸恨到千刀万剐
我如何没有放下身段
你们长辈不在场
永远都是我先微笑着开话题
永远都是我最后微笑着接受他不再跟我有下一句

如果我不顾及你
而朝他展开全身的刺
他根本连我们家一滴茶水都喝不到
可为何他还能一次又一次来家里陪你们吃饭逗你们开心

妈
我是真的不知道
他这招是哪招

我只是奢望
你不要再拿他来 ** 的心脏

我情愿你扯着我的头发抓我去相亲
我情愿你收点小钱就把我卖给随便一户人家

总好过你现在这样
拼命要把我栓在一棵连最细的树干都不屑于留给我的树上

每次我都眼睁睁的看着你嬉皮笑脸的把我推向他
仿佛我是个销不出去的商品
求人家笑纳我
我就觉得我还有什么矜持
我连自尊都已经没有了很久了

每次我思量这些话要怎么跟你讲
每每如此我就想不通
为什么你活了几十年了
就这些道理你也想不通

我手机二十四小时开机
双卡双待我两个号他都有
可他从来不曾主动联系我
十天半个月是小事
很多时候若不是你要他来一起吃饭
个把两个月不见
哪怕是他忘记我的脸
都是那么正常的事情

倘若这样也可以发展为夫妻
我真是要仰天大笑这么快速的社会
还居然有这么慢热的感情
这么含蓄的想念

妈
如果你觉得他的优秀足以让你继续践踏我的自尊
我可以把我的自尊交出来放在你门前的踏毯上
反正难堪不难堪
我在这场战争里面
也已经四面楚歌

你们这么喜欢他
倘若他父母不反对
他也对我有意
我是愿意尝试

只是若我要去求他
我实在跪不下去
不是不想让你开心
而是你们对他的喜欢
深刻到让我恐惧

你们喜欢到不惜让我撕裂人格缴械自尊
除了恐惧 怨恨 无语
我真的没有任何感觉

这里是我的乌江
可我不舍在这里自刎
我情愿这里是我最后的战地
我唯一剩下的武器
只是我眼睛里
倒映着你们对他的喜爱
漫延着满满不解的眼神

今晚意外在围脖听到杨乃文
心里浮现一种久远而熟悉的味道

喜欢杨乃文
是因为她的歌
并不是每种时候都适合听

恰当的时候听到恰当的歌
是一种意外

意外的时候接到意外的祝福
是一种恰如其分的舒服

听杨乃文
跟听到你的祝福一样
舒服

舒服到
嘴角容易上翘
自然而然的
就会笑
然后由微笑逐渐变成哈哈大笑

将要午睡
许久并没有频繁交换短信
来回的
发送着接收着

对我并不抱希望的一个托付
你却认真的给我一个答复
虽然答案不是我想要的
甚至有些遗憾到伤心
你却说
不怕 你就富婆的命
手机的这边
我哈哈大笑
在这种玩笑面前
伤心不该超过两三秒
虽然在我心里是个玩笑
但也许你是很认真的打出这些字

突然得到一份忙得很抽象的工作
用以填补白天蹉跎的时间

早晨收到你的短信
居然祝我教师节快乐
意外得不能再意外
但忙到晕了的我
只是一脸理所当然的表情将手机收在裤袋
继续那抽象的忙

中午躺下来午休
身体很累
脑袋却转得飞快

记起未曾感谢你
翻身找手机
回复说 要有两个长长假期的老师才教师节快乐
写完后哈哈大笑
笑完之后你并没有回复
于是担心
我担心你在那边会觉得因为没有帮上我而心里不舒服

人各有命

当王祖蓝被一辆大型货车在雨夜撞得他的车飞转
然后再反向被拦腰一撞

最后
也只是手肘因为玻璃碎了破了一些皮而已

开惯车的我们
都会相信
那是神迹

雨夜
帮岚姐买了盒月饼准备快递出去
顺手给自己买了个木瓜布丁
奇怪的味道
像小时候的蛋糕
甜腻
却有一些发酵了的味道
稀少的木瓜粒散在布丁里

而蛋糕店小姐却给了我一对叉子
虽然我无法理解那对叉子要怎么对付这块布丁
是要一手一只叉子左右舀起来么

下过雨的夜
布丁
杨乃文
心里偷偷笑的小心情

你一直是这样点点滴滴鼓励我往下走
虽然这样说有点老土

从未说过
其实我也有一种时候想起你会觉得眼眶湿润

不是担心你的那段时间
担心你的那段时间只会觉得烦躁
不是收到你的祝福或鼓励或玩笑
收到那些 都只会想笑
不是跟你冷战的那段时间
冷战的时间 只是狂生气
不是你给我买东西给我零用钱的时间
占便宜的时间 只会狂笑

千分之一的偶然
会去幻想我结婚了
你来喝喜酒
温暖的笑着说 结婚了 长大了 好好过
万分之一的偶然
会去幻想我怀孕了
你遇见我
温暖的笑着说 小孩要生小孩了 以后要懂事点了

每每这些
我就会觉得眼眶湿润
也许到那些情景
以你我的性格
也并不会面对面说出这样的对白

正是因为有些对白是在心里的
才让人觉得眼眶湿润

长舒一口气
没有文字了
留下杨乃文的歌
一种舒服的频率

就这样
让一个日期成为一个题目
成为一种纪念

7月三十晚
香港伊丽莎白体育馆
见到杜汶泽
见到王祖蓝
见到乐易玲

但是我谁也没有去拦住
谁也没有被我拦住然后请我当助理
我并不是这么疯狂的人
虽然我希望

我跟岚姐说
我好喜欢好喜欢香港
岚姐说
谁都会很喜欢很喜欢香港的
而我仍然要强调
我真的很喜欢很喜欢香港
未曾如此 除了家乡之外 心心念念一个城市

开了冷气
半躺在床上
逼自己写这篇blog

迪士尼
海洋公园
敌不过一个人走在旺角西洋菜街上的快乐

去百老汇买一张电影票
虽然只是三十五港币
但我执意要看
支持一下他和杜汶泽的人间喜剧

递纸币进去
硬币和票扔出来
一个人站在电影院一楼
不买饮料
不买爆米花
没有显得突兀
在这个容易湮没人的城市
仿佛你做什么
都不再显得突兀
一个人看电影
在我的城市
是这么奇怪的事情
一个人去看玩具总动员三
被人上下打量
连自拍
连感动处偷偷哭
都显得那样不自如

冷气十足的电影院
感觉好冷
一个人坐在人群中间
盯着大荧屏
看着初期的王祖蓝
这是他第一部担正的电影
拍摄于三年前
今年才上映
找不到发行商
于是无法打入内地市场
但是我是无所谓的
至少此刻我在香港
至少此刻我可以支持你

喜剧
于是我的任务
就是笑
除了笑
没有别的
如果非要有
那就是仿佛从不陌生
一个让我自如的城市

三十号晚
吃了饭
打的去伊馆
自觉地在的士站排队
心里担心时间
前面一个女孩子放佛看穿心思
用英语谦让我
我很感激
真是一个热情的城市
一开口
只会有人跟你说粤语或者英语
仿佛是身体的一种本能
身处得如此安然

伊馆这样小
难怪王祖蓝一直对外自嘲TVB和英皇没有把他当亲生儿子

进门
第一眼
见到乐小姐
拔相机出来的刹那
她已经被护送至电梯上
而一阵推挤
睁开眼睛
眼前却是杜汶泽夫妇
在荧屏上见到杜汶泽
跟亲眼见到杜汶泽的区别是
眼前的是一种可以轻而易举感受到的真挚
会觉得这个人 有那么些内敛 即使镜头面前生龙活虎
但仍然可感受 一种真诚

亲眼见到杜汶泽
比亲眼见到王祖蓝要来得high
虽然我那么喜欢王祖蓝

买了演嘢会的T恤
虽然觉得150港币是坑人
但却没有思索的掏钱买了两件
喜欢上面写的
art of my life

演嘢会上
尽责拼命大喊大叫欢呼鼓掌
虽然心里多少没有特别满意这些节目安排和设置
看着候场时王祖蓝的背影
这么近
这么清瘦
这么娇小
多少日夜里
我祈祷要是我是他助理就爽莫道不消魂死了

但看着他候场时认真到严肃的脸
没有电视上的光芒
没有熟悉的笑容
我心里却是另一句
当他助理 估计很惨

平平淡淡的节目
平平淡淡的观众
平平淡淡的气氛
虽然他们告诉我
三十一号晚的很成功

但是我永远记得
记得他毫无底气地在结束前解释自己如何如何没有时间排练
记得我走出伊馆时皱着眉头思考好多好多事情
记得回到宾馆洗澡躺在床上 翻来覆去却整夜失眠

有一种被打发的感觉
我并不想要看一个 跟两年前蓝儿本色一样概念的现场秀
虽然中间穿插的视频让人觉得总算些许惊艳
可为什么 会是这样 永远在电视里惊艳
站在眼前 却觉得沉重
觉得辛苦 觉得不自信 觉得害怕 觉得要硬撑

但却义无反顾地喜欢王妈妈
总是不经意的喜欢看她望着舞台的样子
觉得惬意
应该也是幽默而坚强的女子

当晚全场禁止拍摄
而包包挡住相机
却拍到几近完美的照片
在围脖上被疯传
被好多人说有狗仔队潜质

回家后
不愿开车 不喜欢高跟鞋
小火亮说 去了趟香港 不同了哦
我问 去上海后有没有不同
她斩钉截铁 没有
我哈哈大笑

闭上眼
都是港铁的情景
吡 吡 吡的刷卡声音
我包里的八达通卡
被我无数次握在手里直至带上我的体温
电脑屏幕
无数次停留在旺角拍摄到的一辆奔驰新款跑车

回家后
并未从视觉上 有从上海回来的那种落差
黄说了一句好经典的话
来上海一年了 仍然觉得上海陌生
几年未去香港了 仍然记得香港的亲切

我好同意的

上海回来
留下一堆硬币
总迫不及待地要用掉
香港回来
剩下一些港币
小心翼翼放在床头柜抽屉
心里是有准备
下次去再用

尽管第一次SHOW给我如此沉重的感觉
但我仍然乐意
去那个城市
看看王祖蓝的表演
去看他虔诚的样子

这仿佛是一场欲罢不能的痴恋

乱七八糟
但都写了自己想写的
晚安

跟好多人宣布
长这么大
终于追星了
追得很认真
买好了演嘢会的票要去香港

看王祖蓝
即使还有好多好多人不认识他
而我还是义无反顾的
追星了

且不说忘记写日志
我都几乎忘记了
要来中博

每天泡新浪围脖
没别的
只为王祖蓝的新消息
连搜狗的皮肤
都是王祖蓝

妈妈的来电图片和铃声
都是王祖蓝
手机的闹钟铃声
所有铃声
都是王祖蓝

不开心
看王祖蓝
开心
看王祖蓝
无聊
看王祖蓝
很忙
手机上围脖
继续看王祖蓝

每天张嘴闭嘴
都要跟别人聊王祖蓝

买的三十号的票
粉丝团说三十一号安排他会安排时间见见内地的粉丝
三十一号我在澳门
没有锥心顿足
我突然有点害羞
想见不敢见
真可爱

老梁说你就在演嘢会上拉个横幅
请我当助理吧
我说我想但不敢
居然也会有我不敢的事情
真可爱

演嘢会的票
小心翼翼的放在床头柜抽屉里
最珍惜的东西
都放在那里

买好当天的衣服
认真的挂好
买好搭配的包
不亦乐乎

就这样简单的
我追星了
从五月到现在
天天要看王祖蓝
虽然四年前就知道他
却就这样突然的疯狂

为何会不知道他
我是这样当之无愧的有TVB档案科主任之称

就像是一种信仰
我也这样希望别人喜欢王祖蓝
空间里挂满王祖蓝的视频
我只是要告诉所有人
他不止在越光宝盒里几十秒那么简单
他不止是保持通话里面无表情那么简单
看腻了帅哥
有些内在的才华
是这样足以闪耀人生



六月去上海
长长的时间
思考自己是否适合换个城市生活
回到家
见不到了无边际的高楼大厦
只是瞬间空虚
并无其他留恋

我不习惯非粤语的地区
点菜时候点来的馄饨
盘子大到可以洗脸
里面浮着超乎想象的馄饨
个个大得像小笼包
我不习惯卡状的地铁票
过卡的时候没有吡的一声
总是抓了狂的在那擦来擦去

我总是慢慢吞吞的走路
黄总回头找我
说走快点呀
我说我不知道走快点要干嘛呢 又不赶时间
落地玻璃里
看到自己
我嘲笑说 真像一个广东老太太
黄说 真的 很像广东来的
然后两人一起狂笑

上千公里过来看她
在星巴克里聊到打烊
送她去搭地铁
却没有我要搭的线路
于是打的回去
73块让我甚是抓狂
我想我是可以加73块的油
在我的城市里跑好多天了

中型飞机让我体内血液循环不良
来回两程晕机之余
降落时总是忽然手脚发麻
黄说 以后想跟你出国玩
我说 确定一下是大型机
她狂笑 说 你自己都开车呢 怎么会晕机
我说 我坐别人开的车也晕车呢 何况飞机

我是这样的对自己可控制以外的交通工具有强烈不适应感
是这样的对陌生城市的睡眠环境有诸多的挑剔





早晨7点
短信响
很懒得翻身去找手机
总是习惯睡在床中间
一米八的床
仍然睡得很霸道
要翻几个跟斗过去找手机
对于早晨7点的我
宁愿不理会
除非是响起的铃声
有王祖蓝的声音
才肯动

8点起床
拿来看
问是否上课

总是重复发类似的短信
于是总是冷淡回答

很多人问
为何会如此生气
我说我并没有生气
我只是真的心寒

小满说你真没打算要这个朋友了
我说我从东豪门口走出来的时候 就已经无所谓这个朋友了

回复说 什么事
得到一句 想找你吃早餐

第一次
心里没有任何开心的感觉
第一次
冷冷的回
有课

而电话这边的我
明明就在思考着这个早晨找谁吃早餐

晚饭跟岚姐她们一起吃白鸽粥
我说 这些事情 两年来会主动做一做 也许今天的我也不至于这样心寒
兔子唉一声
我继续说 如果说高二时候老家伙那件事情是我幼稚 那今天 我只是心寒

我说 真是非要等到挽回不了 才知道我可爱
小火亮狂笑不已 却又点头如捣蒜

再如何一如既往对你好
仿佛对你好一辈子也弥补不了当初几分钟的任性
我都无所谓
再如何一如既往对你好
好到别人都觉得我犯贱
我都无所谓
内心深知道欠了你的
如果还有机会可以对你好
我都可以坚持这种没有意义的一如既往

十多年了
输给一个瞬间
仅仅是一个瞬间
我发现你真的没有站在我这一边
我发现你真的不管我有多可怜有多委屈 居然没有为我说过一句话

那一个瞬间
我甚至将十年的感情归咎于我只是一种代替
而成为代替的 也许只是因为我有着相同的姓氏

我要的东西很简单
如果时间倒流
回到初春那一个喝早茶的包厢
你舍得对我点头笑笑
不管那微笑有多么细微
不管那点头能否晃动一丝丝包厢里混浊的空气
我都不在乎
我只是要看到
你是支持我的
不管好坏对错
你对我的选择是肯定的

而你没有
你笑得这样无所谓
笑得仿佛我们不曾认识
笑得仿佛你从来不曾心疼过我
笑得仿佛你从来不曾怜惜的用手把我的头发撩到耳后

我甚至连跟别人说我们是好朋友都觉得心虚
做朋友做到这样
除了心寒
你没有给我留下什么

戒掉你
很容易
把手机里的昵称
QQ里的备注
都改成你的全名
忘记要定期定时问候你
在别人聊起你的时候无视你
在别人夸你的时候恶言回馈

然后等你慢慢平息
就终于都忘记了
我们曾经有多要好

忘记了
也许我们曾经并没有那么要好