忽然想起我已经不用旧博客

心里忽然难受

我还是没有习惯新博客

幸好新浪的账号一直在电脑里

打开博客

孙燕姿的声音出来

眼泪掉下

人生

总是不能刚刚好

不能刚刚好

我恰好爱着你

你恰好爱着我

仿佛在我的世界

刚刚好

是最遥远的

中午

没有回家睡觉

跟嘉嘉吃饭

然后去她和老大的新房子

看她量尺寸

期间我们见了一个男人

他帮嘉嘉刷机

他是岚姐的爸爸介绍的

但我们老早加了Q

却没怎么聊过

在我加他的第一天

嘴贱

打听了他

恰好他是我同事表姐的前男友

得知他深爱过她

我没有继续聊

我甚是害怕太过深刻的过去

最近聊起

只不过是因为我希望他能帮嘉嘉刷个机

若不能

也并不勉强

恰好他有事情要咨询我

于是互留电话

下午没说完

晚上打来

聊了许久

渐渐聊到他前女友

我甚是有困意

并没认真听

依稀只是听到他说

都过去了

我说12点了

他笑笑

问可否明天能刷个机

他说可以

我去师院找你

我吃了晚饭

去找嘉嘉拿机子

出门前换了衣服

阿火要我换

于是我换了

她煞有介事的要我穿这个穿那个

我出门后

心里并没有任何期待

他在我印象里

只是一个带着情伤的人

一个要帮我刷机的人

别无其他

阶梯教室里

我坐在最前面

摊开试卷

开始做题

手机QQ里问

你来吗

他说你调震动 我到了找你

别无其他

我自己在教室里做题

陆陆续续进来着其他的人

有没有一刻钟

他来电

说忘记带数据线

我说我带了

有没有一分钟

他再来电

我拿起手机的瞬间他挂断

我回头看

他挥挥手

我们此前并未谋面

依靠手机认出彼此

不晓算不算虚荣

他挪了下书桌

插好电源

打开手提

从我手中接过手机和数据线

我们相视

并未对话

他开始敲键盘

我在他身后依然淡定做题

手贱

忍不住在背后偷玉枕纱厨拍一张

放到围脖

说某牛人在帮我美丽的大嫂刷机

仿佛是一种时间的停止

我看书

他在用手提

像两条平行线

安静

没有任何冲突

我也曾经那么想那么想要一个人

在我安静的时候

也在我身边安静地做着他自己的事情

而那一刻

我只是很淡定的做题

未曾想起自己曾经的任何期待

他登不上wifi

小声打着电话

挂断好几个后

我轻声问他

可以吗

他轻声回答

我出去打个电话

教室外

他的声音有些大

跟电话那边的人说

我可以去你家吗 你在家吗 我去你那里上下网

我觉得有些逗

尽可以的

你并没有任何义务一定要帮我刷好机

尽可以的

我们的交情没有足以要你帮我任何的忙

他走回来

我还是轻声问

可以吗

他依然轻声回答

再试试

我很煞风景的再回一句

若是还不行 就帮我充会电

他接过手机 回头充电

几近要做完题目

他说

搞不定 我出去转转 你看完书给电话我 我在附近的

我点点头

尽可以的

你就走了

尽可以的

这些没什么关系

我们还是可以花钱去给别人刷的

我稍微心生恼火

任何答应好的事情做不来

就容易恼火

这点

异常地证明着

我是白羊座

而后

收拾好东西

我往外走

拿出手机打电话

我说你在哪

他说我在对面的地下铁

我说所以是刷不了吗

他说了些许理由

但我听不懂 也没打算听懂

我说 我回家了 拜拜

穿过很多条街

把手机还给嘉嘉

说 额 没刷好

然后站着打了几个不相关的电话

我跟嘉嘉说

我回去了

心里有些默然

原路回家

经过地下铁

看到他的背影

没有打招呼

快速路过

网上

他问

还刷不

心里依然默然

我不知道我介意什么

介意他的烟草味

介意他八二年的

还是介意他深爱过谁还带着情伤

虽然次日中午还是找他刷了机

但没有过多的交流

我能回想起的好像就只说了谢谢

就像电话里

总是他在说话

我只是嗯 哦 呵呵 是吗 这样啊 真的吗 不会吧

我找朋友中唯一认识他的阿米

阿米甚是怂恿

每一个细节

她都觉得是有趣的剧情

我说

我驾驭不了一个带着烟草味的懒散的小朋友

他的确不像比我们大且并不稳重

他的确像是被家里宠坏一样懒懒散散

即使不陌生

即使可以聊

但我仍然会怕

不管我是不是人家的菜

于是我想

是否我仍然没有准备

去开始什么

去结束什么

像我跟阿米说的

我们没戏的

谁也不是谁的菜

但详细的记录着

只是觉得

这样一个安静的晚上

让我觉得

我依然年轻

依然迷恋这种安静相处的感觉

即使我的气管敏感

选择不了一个带着烟草味的男人

即使我没有那么大的气度和风范

可以去驾驭一个环境比我优越却带着情伤的男人

我也依然想记录这个晚上

一种安静的相处

没有一丝冲突

我仅仅坐在你身后

静静地做着我自己

不因为你是谁

不因为我是谁

不因为我们有什么未来

只是这样和那样的静静的

是这么的

美

http://blog.sina.com.cn/maggieayu

这样写blog

真心难看

一如我过去一整年的生活

但是既然写了就算了

一如我对下一年的心情

神你就歇歇吧

我自己操心我自己就够了

真心拜不起您了

你妹的这个破网站

放个歌都不行！

http://blog.sina.com.cn/maggieayu

老子换地方了

不求你了

搬不了家我还不能养个二有暗香盈袖奶么！

大家夫妻一场十年有余

有必要分手得那么难看么中博！

但又不忍放弃

人生最无奈的

就是将就

晚上独自回家

不喜欢开车

只要不下雨

就一定骑车

狭小的城市

停车要比开车的时间还长

是种折磨

 今天给自己买了个很嗲的包

用小火亮的话说

是目前买的最嗲的包

因为她相信我以后总会买更嗲的包

手袋对我来说

是一种兴奋剂

也许是单身的路太难走

要有很多的包

才能够转载路上的心情

于是逼迫自己存钱

从来存不出钱的性格

为了下次去香港能买到自己喜欢的包

狠狠的逼迫自己存钱

转眼年底

一整年

像被砍断了记忆

不记得怎么开始

所以写一篇

想记住怎么结束

习惯了辛苦忙碌烦躁的工作

习惯了自娱自乐

习惯了渐渐肥胖的身材

习惯了总是一句话

如果结婚是用来降低我的生活质量 那我何必

去应付别人对我的质疑

我对生活

已经很自己

自己到我开始不相信有神

因为我的祈祷都没有得到过实现

什么样的生活

都如同一樽沙雕

造起来或者是推倒了

只是自己一手选择的

对于那些不疼爱我的人

也许我这样碌碌过这样的生活

是对我最好的惩罚

 写不下去了

这里难用到死

看来不能不搬家了

也许明天

面对的会是一个自己不想面对的结果

但我尽力了

我很累

尽管累

但我真的尽力了

在噩梦中惊醒

梦见那里没有我的名字

真是后怕

醒来后一直头痛

整个人显得烦躁而无力

走到嘉嘉店里

她给我一张照片

我笑笑

说鼓好像掉了一个

一个将近十年前的手工作品

给老家伙的生日礼物

总是容易想起去年的前几天

走在那个自己喜欢的城市

融入自己喜欢的氛围

总是希望能再去一次

不够

要年年都能去一次

该多好

微博上

一发牢骚

就粉丝狂飙

阿火说

也许人都是喜欢关注比自己过得惨的人

我写

喝一杯清水

早上煮好

大半泡了咖啡

现在还清醒

仿佛一种咒语

希望喝完煮好的水

就可洗浴安眠

裂变指甲油

嘉嘉帮试了色

我说

这裂变

仿佛一场纠结的爱情

说笑

其实那裂变

简直如同人生

我写

无法释怀

觉得不可原谅自己粗躁的性格

穿着拖鞋走在街上

厚重的眼妆显得不协调

手脚发麻如同晕机

停车进k房前低头换鞋

进去飙不高音

开始骂脏话

倘若可以换

我就一辈子飙不上

我就一辈子陪爸妈

但我愿与神交换

哪怕与魔鬼交换

k房不需要多高

陪爸妈心里不曾有甚裂痕

破音也好无甜蜜也好

大不了旁观

我写

于是硬币是单身的一种好东西

一抛一接或者一拧转

不需要任何对话

就可以决定任何事情

然后放进钱包或抽屉

转身去实施

将近一点

六十的车速回家

某处路面不整

仅骂了两个字的脏话

独自开车

连骂都省字

手脚发麻的感觉逐渐退却

但仍然只是六十的车速

开了窗

任凭别的车回头诧异

是的

一点

我自己

怎样

我写

神

我们就交换吧

你不愿与我换

那我去跟魔鬼换

换我一辈子每年都开开心心与爸妈一起生活一起旅游

换我每年有一个下午

淹没在旺角街头不需说话

只一个人排队等一场电影

就这样就好

给你我的爱情

给你我的婚姻

我们换吧

神!

是要多走投无路的人

才想到要跟魔鬼交换

是要多心灰意冷的人

才愿意跟魔鬼交换

是要多彷徨后怕的人

才迫切的要与魔鬼交换

与我交换吧

就现在！

我是个微博控

但微博里

不轻易表现自己的不开心

任何我愿意发表生活照的地方

均不轻易写难受的文字

熟悉与不熟悉的人

我都不希望别人看到我感性的一面

宁愿给别人看到的是我笑得没心没肺的一面

隔壁办公室有个女孩子

大半夜的

在微博上写

好想你，喝醉了。

我回复是 至于么

她次日跑进我办公室摇着我的手臂说

姐姐 很至于

我哈哈大笑

想某个人 于是喝醉了 于是失眠了

多么年轻的气息

但心里聚积久了

还是偶尔想感性一番的

空间里

我愤怒的写上一篇对号入座

作为撕破脸的最后一站

小火亮问过我

什么时候才真正放得下

我说我很小气的 除非给我威回一次 就可以彻底放弃了

B型白羊座的典型

要威风 要面子 要第一

我全部中标

夏天

迷恋夜风

经常是与妈妈在楼顶逗狗

偶尔爸爸也会加入

知道公务员成绩的那天

表面很灿烂

其实内里很伤

但是看着夜风中的父母

逗着家里的狗和隔壁家的狗

逼迫自己深呼吸

除了这些快乐 去神马的成绩

从此以后

所有通讯工具里面

都没有了你

没有你

我才发现任性是可以很值钱的

从此以后

我没有蓝颜

在我的人生中

蓝颜成为一个年轻的代名词

如果有人问起我

你有蓝颜吗 你相信第四情感吗

我会回答他们 那些事神马东西呀

情愿从此之后不再有任何记忆

否则我只记得你的不好 你也只记得我的小气

我老了

不再是个孩子

不再是一两句好话哄回的事

我老了

记忆开始退缩

我只能回忆起

十年前你的好 和十年来 你的不好

如果今生可以许个愿

我希望我下辈子能遇到这辈子遇到的所有的人 但除了你

不需要你了解我到底怨恨你什么

不需要你再企图如何挽留

当我从东豪走出来的那刹那

就代表了

从此以后

你做什么

对我来说都是多余的

我结婚不会请你 因为不稀罕你

你结婚也别请我 认识这么久从未请我吃过饭 别请我吃一顿要封红包的饭

从此以后同学朋友聚会

有你没我

逼不得已共同出席的场合

请保留最后的默契 那就是彼此忽视

只有这些小气劲儿

让我觉得

我还年轻

洗完澡洗完头

清除一身油腻

日子就是这样

白天黑夜

冷了热了

在叹息中消逝

而我们就是这样

云吞 冰淇淋 拉茶 麻辣烫

简单而快乐着

生活可以不必再赐予我们什么

只要我们还懂得感激

就总有属于我们的快乐

那天经过广场

看着一排私家车

等待着高中生们绑上黄丝带

去做高半夜凉初透考爱心车

我竟然眼眶湿润

我觉得大家都努力着

多么感人而年轻的味道